Maximilian Hecker's Kate Moss
有过难过或者寂寞的 就去听听这首歌吧
虽然不知道每一句歌词的意思 但是只有音乐就足够轻易折服我了 总之也不想在这里说的太伤感 因为我不伤感 只是听到这个歌的时候 感觉太那个 词语贫乏 说不上来到底感觉什么 也或者 没有什么词语能去很好的形容我的感觉
原来喜欢的一些东西 都间或着离不开一些悲戚的情绪 也没有必要刻意回避自己的感觉了 因为事实就是这样 即便开心 高兴 也总在莫名的另一面有一些说不
上来的难过 不知道在难过什么 也不想难过 然后 就极力的去寻找原因 是谁惹我了 还是我怎么了 找到最后 一无所获 有时候矛盾到一个极端 就会十分
厌恶自己 刻意的去听嘻哈的音乐 去做看上去极为乐观的事情 只是我天生不适合表演 所有装饰都会在到达某一刻情绪顶端时候一下子崩塌下来 然后恢复最真
实的我
我似乎把自己还放在 那个未完成的故事里 想要继续下去 却总在一个地方停下来 不知道该去哪里 也不知道怎样走
这都为什么啊 为什么让我这样啊 现在终于想通一些以前一直也想不通的事情 比如什么 我就不说了 还怕招来一些误解 和解释的麻烦
中午又发明一个简易美食 tmd真佩服自己 就能这种气氛下没被打垮 依然pdpd的做出个合我胃口的东西 要知道 我其实太挑食了 说吃什么都行都是p话 或者说的时候根本也没放心思是要去吃 而是凑和着且过 真是无敌加万岁
昨天晚上忘了给iPod充电 早上去教室的路上 走的真是艰难 就差不知道怎么走了 中午一回来就赶紧充电 顺便打开一个编排好的菜单 就放到现在说的这
个歌曲了 说实话 很少听国外的歌 因为听也听不懂 着急的也不知道在唱什么 但就是这个Maximilian Hecker
真是惊艳极了 我估计也没多少人知道或者喜欢 反正我喜欢
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跳课是我无论如何也很难做到的事情 除非真的是适应不了谁谁的课 比如今天的 闹铃照常响了以后我就一点睡意都没有了 不过还是强硬的让自己睡去 好让自
己心里一些情绪得到极大的发泄 后来就醒了 因为屋子本来也小 抬头就是镜子 这就避免不了起来以后 在还无法适应日光灯的时候 眯着眼睛看镜子里变了形
的我 一般也就那么看看 偶尔会惊讶的朝自己大张嘴
周一和周五是个女老师的课 再无聊也会因为声音亲切 态度温和而变的让人无法厌恶 周四和周五是个做过教授的老头 点名字的时候都不看下面 只听谁谁喊到
就勾上出勤 至于讲课 很容易睡着 但讲的知识很广 仔细听他一节课会有很多收获 开始觉得闷的 后来开始慢慢接受 周二就是今天的 是个让我很无语
的人讲课 我也不说什么了 郁闷的
下午终于来了学习的强烈欲望 却又在关电脑的一瞬间 看见一个用漫画和手写字来纪录的日记册子 看了不少 也想了不少 觉得很喜欢 然后就一发不可收拾的
边听音乐 边乱想以前的事情 零碎的 复杂的 开心和不开心的 特别是2003年 是我的转弯年 只是现在也不还不清楚究竟转到哪里来了
很久没有拍照了 因为每天经过的路地方被我看了无数遍了 实在是找不到可以用来拍照的地方 所以打算周末自己出去转转 重要的是把相机的电池充满 暂时是有这样的计划
我妈学上网了 其实她很聪明 根本也不用学 只是一直太忙 没功夫碰这个东西 今天打电话过来告诉我 2月在汉城有个华人举办的联谊会 让我看看也去参加
我说我没有兴趣 她还真急了 赶快把从电脑上看到的原文念给我听 结果我一听就乐了 这个新闻是2005年2月的 早过了 呵呵 不过我还是鼓励让她学
学怎么上msn和怎么在我的blog里留言 现在想着以前 我妈老缠着我让我教她电脑的时候 我总是不耐烦的说 不行 你会学坏的 像你这么活跃的人 不
懂电脑都把生活弄的五颜六色的 要是懂了还不闹翻天了 现在 终于还是学了 哈哈 就等着好玩的事情发生吧
浴室的热水开关在房东的房间里 每次洗澡还得看房东在不在 结果这次可能是没听见有人洗澡 就一直不开 让我光着身子等了半天也不来热水 恼的不得不重新
穿上衣服 提醒正在讲电话的房东开热水 真是麻烦 不过也不能怪房东 因为韩国是用天然气来取暖和烧水洗澡的 所以开关一开就在耗费很多资源 况且 房东
是对太可爱的老夫妻 有一次在厨房看吃东西的时候 房东老头 竟然指着电视里一光鲜的女明星对我说 哇 真是美女啊 比我老伴漂亮多了 我听了差点喷饭
除此以外 会经常给我一些好吃的拌菜或者维他命
寂寞着孤独着再寂寞着孤独着 也就不那么寂寞孤独了 偶尔会来了情绪 去好好享受一下一个人的生活 会一个人走很远的地方散步 也会一个人去超市买来一堆
东西 做些好吃的给自己 只是这样的一个人 有些漫长 我还来不及去做准备的适应 就已经身临其境了 其实也没有什么 只是有时候任性一点 把一点点小委
屈夸张到很大的样子 抛给自己 然后好像就真的受了委屈一样的不开心 发现自己又不知不觉的矫情起来 为什么呢 不知道 可能就是这样的性格吧 总在把自
己引向一片漆黑的大森林里去 也总相信只有那里会有光
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被一些声音弄的有些清醒 然后就模糊的看见 黑色的小电视里 放着杀死比尔 我按下遥控开关 以为这才开始睡眠
有时候倒是很新奇这样关了灯就没有昼夜的小房子 新奇我可以随时制造昼夜 随时制造情绪和心情
墙上贴满了最不流行的黄色memo纸 记录一些可有可无的符号 有时候看见了 很心烦 但也懒的扯下来 然后这样重复的心烦 偶尔就会升华出一些情绪来
比如一个数字2 一个倒三角 或者一串没有意义的文字 我会很丰富的联想到 曾经和这些有过任何关系的事情 停顿一下 或者开始 就是这样的思想占据我的
小世界
知道我估计错误了 现在并不是开始睡眠的时间
要插队强调一下 我是多么容易的突然喜欢上一首歌曲 也不会考虑在我的耳边到底会重复多久 所以我要记下 Maximilian Heckr's
Daylight 有些失望的是 在iTunes里也没有搜索到任何信息 我也不可能想起来到底是在哪里下载到的 算了 知道是谁唱的也不重要
有一段空闲时间 会从晚上一直到天亮也睡不着 这就会成为一整天也感觉到疲倦的原因 然后一直也在日间里需要睡眠 然后就会整晚也清醒着 这种状态会中毒 会迷恋 会离不开 是说我了
发现在走廊里 谁也不愿意看见谁 经常会听见转角的另一面突然有脚步声 又突然转回去 因为他听到了我的脚步声 这些人不应该如此的模仿我 那其实没有什么意义
12点洗澡发呆吃面包 后来因为无聊 忘记了自己吃了面包 又去煮面条吃 是我最爱吃的一种面条 可是这次吃的好艰难 哦 失望
没有多久 天就黑了 天气预报说今天要下雨 我却在天台上看见有人在搭凉刚洗好的床单 难道 难道 我不知道要难道什么 好像似乎要难道很多东西 相机没有电池了 否则 我肯定会把这个奇观拍下来 天台很美 下雨天的傍晚 更美 太冷了 我也没看多久
晚上总会惯性的有想要出去的冲动 只是在冬天 这样的冲动很容易结冰 然后我就卧在被子里看书了 看啊看啊看啊看啊 竟然也不会想睡觉 书里面也在下雨 不停的下雨 让我觉得被子都湿了
播放器自己播到了孤独的牧羊人 听着心里别扭 但又想继续听下去 人就是这么奇怪 有时候好奇心会吃掉自己 还好 我不会在对一件事情好奇之后让这件事情左右一丝我的思想 该上厕所的还是要去上厕所
肚子实在不给我好好消化 所以 我得出去走走 如果真的如天台奇观那样的不下雨的话
不行了 我又要插一下 还是那个歌手 这次的歌名是 Kate Moss 我决定要找找他的资料
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看了一些以前写的东西 很惊讶自己那个时候 可以写出那么深刻的文字 现在心情好了 平静了 或者说成熟了 长大了 不会再那么任性的在自己的某个情绪里
纠缠不清 也不会从一个小光点里联想出很多情绪用来纪录或者悲伤 觉得很矫情 但自己的一些固有特性 可能永远也不会消失 现在不会刻意的怎样去看待这些
东西了 要纪录的就是要简单的 特别是文字
同意一个朋友说的那样 没必要做作的玩艰涩难懂的文字游戏 让人误以为有多高深莫测 其实自己都不知道自己写的是什么 除非你真正自我到 只写给自己看 不过 那也未免太虚伪
还要承认有些做作是必要的 就像说谎话一样的必要 只是不要连自己也骗了
最近看曹文轩的书 说实话啊 他是个需要慢慢接受和喜欢的作家 特别是对8年级生 单读文字 觉得好像在读高中语文课本一样 过于文学话 也过于无聊 但
是 就是在这些文学话很浓的文字间 就会突然感觉到一种潜在的力量 我很难讲清楚是什么力量 但是可以让我感动 然后对比现在很多 新锐的年轻作家 虽然
文字很华丽 读起来也很时尚 但却缺少一点感动的力量 或者内涵吧
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估计快要把周围的能走的地方都走遍了 没什么收获 也没什么好心情 就是那样像赶路一样的散步
晚上为了给草打电话 好祝她生日快乐 就出去给手机冲钱 这之前也难怪收不到信息 接不到电话的 其实充了钱也没什么意义 我也没有什么人好联系的 熟悉
的天天都见 不熟悉的见了也白见 所以 也就是能等着家里或者T给我来个电话什么的 其他基本就是个笨重的时钟 但我却还把它看的很重要 什么时候都要握
在手里 好像是抓住一根悬崖边的绳子一样 生怕松开了 自己就掉下去了 简单一点的说 手机给我很多莫名其妙的安全感
不太喜欢房间里白色的日光灯 把晚上弄的跟白天似的 晚上就要有晚上的样子 就要把灯开的暗点 然后才是晚上 不然 不然 我也不知道不然就怎么样了 没
有逻辑 最近脑子里都没有逻辑 想到什么就是什么 刚才还一个劲的发神经 发的自己都觉得自己无聊 但这就是最真实的状态 我回避不了 也左右不了 唯一
能做的就是 起身出去接水喝 或者睡觉
想看一些书 在这里也买不到 喜欢看杂志 也因为不是中文而失去兴趣 虽然图片才是重要的 但没了文字 或者说没了中文 感觉就没了灵魂一样空虚的很 即
便我全能看懂 那种阅读的爽快也会在某个脑神经把韩文翻译成中文的一刹那 消失的干净 兴趣正在被一个个大小原因打的飞散 各种该想不该想的压力就自然来
袭击我 这都贫什么啊 我活的多悲惨啊 还来找我麻烦 都给我滚回去吧 md
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晚上终于决定去外面吃了 终于说服自己不要嫌麻烦 更不要怕冷
总是最对一件事情抱有希望的时候 就会越失望 我想吃的东西没有 或者不给做 或者嫌麻烦 那就换了另一种常吃的 结果越吃越苦 不知道是自己上火最苦还
是今天的饭苦 吃的很是郁闷和不爽 但还是努力吃饱了 是饱了 而不是好了 在很长一段时间里 已经不在乎吃什么好 吃什么营养 而是饱了就会有满足感
足以说明我在逐渐降低自己的生活水平和自己从前的尖锐的性格 因为从前的那样尖锐 那么倔强 以至于追求的优雅一点 舒适一点 即便实质的东西并不怎么好
也欢喜这一过程 别人爱怎么说怎么说去 懒的在乎 但现在 我恐慌的看见自己正在逐渐变的妥协和盲从 不知道这一特性会不会就这么不经意的保持下去
不是自己寂寞或者孤独 而是真的适应了一个人去做很多事情 并且自然到理所当然 也不会有任何顾虑和尴尬
昨天和a-ji说到 没有朋友的话题 我不敢那么归类自己到底属于什么性质的人 但至少 我喜欢谈论的话题 很少有人喜欢 也很少有人愿意和我谈 偶尔鼓
起勇气想周围的人突然说起一个事情 都会招来像看外星人一样的眼光 我没有必要强调自己有多特别 只是在这样的氛围里 感觉到自己异常的冷清 然后逐渐冷
漠 逐渐冷到不被理解
我放心自己不会有奇怪的思想病更不会寂寞到自杀 这多可怕 但不能避免的会有些因为长时间独处的阴郁 一般情况下就去睡觉或者洗澡 恩 这样做会比较爽
吃完了 就故意绕路走走 路过面包店 这会终于看清楚面包店的名字 好几次有人问我这个名字我也记不起来 是PARIS
BAGUETTE 味道不错 价钱也还合适 主要是没那么多复杂的奶油 果酱什么的 腻不西西的 一吃就呕 这个店的东西大多是杂粮包 口味清淡 偶尔会
买摩卡味的 也不错了 路上满地的银杏叶子 都被人踩的已经黏了 一点情趣没有 到时路过一个中档餐厅的时候 意外的看见 靠窗户位置的全是一个人在吃饭
这绝不是一个人吃饭的饭店 让我很惊讶 我注意看一个人表情 然后我就突然明白了 因为这样的神情太熟悉了
其实每个人都在潜 潜在水下面再呼吸
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人失去自我价值是件及其隐蔽的恐怖事情 我还在纳闷自己最近恼什么的时候 就突然发现自己其实越来越没有自信 也越来越找不到感觉 好像突然就背离这个世界一样 然后制造出很多压力把自己压的精神恍惚
学习是件慢热的事情 我太缺乏耐心了 吃饭没有耐心 连睡觉都没有耐心 躺在那里睡不着 就失去睡觉的耐心 然后爬起来继续做其他事情 这样做的后果 就是经常不自主的熬夜 然后和全世界各个市区的人民一起起床 尤其是周末 过的颠三倒四的
昨天在使馆区蹦了一个晚上 生物钟已经严重错乱 得睡个几世纪才能缓过来吧 周一的发表我放弃了 批评就批评吧 没价值就没价值吧 颓了
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离深夜还很早 我就有点迫不及待的想把周遭的气氛理解为深夜 然后我便觉得浑身自在 这个习惯其实陪我很久了 只是在思想渐渐成熟以后 才敢如此的确定
有时候在大冬天的夜路上 看着手机微亮的荧光屏也会有中很踏实的感觉 觉得很舒服 因为就是这种微弱的光亮 又在提醒我 这是晚上 或者已经夜深了 似乎
就理所应当的应该调动身上的感觉细胞去应对这种感觉
之所以是最后一杯水 只是因为决定喝今天最后一杯水的时候 突然来了很多想法 一时也理不清楚头绪 只能半回忆着半写出来
先是裸体吧 高中有一段时间 一直在说服自己 裸体的在家中坐在那里喝茶 这个东西 是在一本忘了名字的书里看到的 具体把这个裸体喝茶的事情写的很神圣
好像这样做了就是多了不起一样 然后有一次 我就真的这么做了 发现轻松到无聊 我在骂小题大做写这个书的人时 也突然发现 其实自己 没有什么防线
一切对于自己都是那样自然而然 不会因为一件事情过分的怪异而想不通 反而觉得 既然怪异 就有他怪异的道理 当然 裸体也许对很多人来说是件极为平常的
事情 我也不以此来夸大什么 然后有一段时间 去网上到处搜寻奇怪的页面或者个站 仔细看了之后 都验证了我的想法 任何形式的怪异表现都是为了宣泄一些
情绪 这个表现不一定被多有人接受 但这个情绪则是所有人都会有的 每个人是不是真的就能很好的解决自己的情绪 在接受这些怪异表现之前 我觉得不见得
看过一个专门偷录人们隐私的美国电视 先不说触犯隐私的事情 看到很多人其实都有这样那样怪异的习惯 有的甚至很严重 但在人们面前一样是个阳光积极的良
好青年 然后自己也能很容易的解释为什么会有独立电影 为什么钢琴教师能成为获奖的畅销书 以及被习惯性的包装所掩盖的社会层面里有多少决定一个人人性的
重要因素 我觉得是件恐怖的事情 我宁愿抛弃自己的好奇心 也不感看一眼真实的东西了
哎 怎么就写成这样了呢 我其实也没打算写这些东西 感觉自己罗嗦吧唧的 不过 我是很喜欢看怪异点的个站的 尤其喜欢看能把这种怪异艺术化的个站 觉得
很享受 因为我自己本身没有太多情绪宣泄 最多就是在寂寞的时候 伤感着听会悲伤小曲 然后再打点文字什么的出来 但看到这些精心做出来的怪异之后 好像
自己的那点歇斯底里也就被消化了 其实自己也有变态的时候 而且其实很多时候都很变态 反正周围没人看我 我也不担心有人会偷拍我 就那么变态一小下 比
如 不比如了 不好意思讲出来
刚才看李静的BLOG 觉得写的不错 她的节目我也看过 挺好的 她在blog里说的这了一句很有意思的话 据说好看的男人是因为他们体重的雌性激素高过一般男人 而缺乏一般男人味道 眼中的优秀男人 笑容很重要 迷人而不刻意
我看了之后 不知道该难过还是该高兴 很难讲哈 不过有那么点道理其实
最后的一杯水 总是比前面的好喝 水质更棉 味道也更甜 然后也不用着急都喝完 睡前慢慢喝完就行了 我不是罗嗦 而是发现喝水是如此重要如此重要的一件事情 所以大家都喝水吧
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即便让惰性支配自己的行动 懒洋洋的且过着 但似乎心里永远都不在闲着 我怀疑自己得了漫想病 或者接近忧郁症之类的怪东西 总之没有一刻心在闲上 这个
通知书下来之前 我在担心是否还有希望被录取 现在担心是否能在过年前回家 或者更早一点离开这里 可以见上T一面 但现在一切都没有办法知道 我只能在
这种漫想中去尽量做到顺其自然 尽量 尽量估计不行了 我好像从来也没做到过顺其自然 总在中间会有些莫名其妙的变数
在犹豫要不要买明天的早餐之前 特地去网上搜索 不吃早饭 这四个字 结果搜索出一堆吓唬我的消息 不行了 我怎么能这么对不起自己 然后去超市逛逛 看
见新上市的拉面 不用犹豫的会去买来尝尝 我是吃遍了这里所有的拉面种类 可以轻松的根据心情或者最近的口味去挑选哪个适合我 同样对新上市的品种也保持
高度的好奇感 这种好奇感是让我满足的 因为不我再需要犹豫 还有最近爱吃乌冬 这个以前特别厌恶的东西 不知怎么着就刺激我的味觉了 让我吃了好长时间
也没吃够
微年老师这次见我不敢再透出一点轻视了 因为我抢先他说话之前 就用最流利的韩文告诉他我已经被录取了 然后赶快又加上一句 正在发愁选哪个专业呢 他这次不说话了 哈哈 我发现自己的语言能力是需要环境来激发的 比如在这种情况 都不用思考语法顺序
但还是要去尽力让自己静下心来好好的去复习一下课本 虽然这是件很痛苦也很艰难的事情 但我还是愿意动动脑子或者花费一点心思来研究一下 我该怎样高效率的去复习 比如在大早上 或者比如在刚睡醒 或者在突然某个时间 我还是相信自己可以在最紧要关头 恢复理性直觉的
下午没有睡觉的欲望 正在看11月的COLDTEA 有些图片或者影像的确可以给我一种幻想机会 然后就可以驰骋飞跃在思想的任何角落里 像道光似的飞速乱窜 这种感觉是太难得的 只在偶尔
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今天正式把水下一公里移过来 希望看到的朋友 点击
guestbook 在那里想说什么说什么
至于这个名字 我一直对水抱有一种神秘的感觉 总幻想自己有一天能够变成像光一样的东西 穿梭在水里 谁也抓不住我 谁也不能把我怎么样
昨天晚上被冻傻了 看几个都叫不上名字的歌手唱歌 传说中的Rain也没有来 只来了东方神起 长的是很不错 不过唱歌明显的在对口型 这就是偶像歌手与
实力歌手的差别 我跟着群众一起装作激动兴奋的样子 其实是想运动运动暖暖身子 本来想把拍的照片放上来 但是实在效果太差 有钱了一定买个高级点的相机
把晚上也拍漂亮点 上次特有好感的来水源 感觉非常不错 因为环境太好了 这次校庆公演的地方很隐蔽也很漂亮 还有人造小瀑布 然后再陪上晚上为演出打
在舞台上的光 视觉上很棒 今天据说在汉城校区还会有演出 没有兴趣去了 管他什么大明星小明星来 统统与我无关了
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10.8
早上去参加在一个酒店的常州在韩招聘会 比上学还早的就起来去校门口等人 结果一直等了将近一个小时人才来齐 很是不喜欢等喜欢迟到的人 至于招聘会的内容基本跟我没有关系 我也只是想去看看而已 因为要求全都是硕士文凭
会后的招待宴 让我旁边一个汉阳的硕士生啧啧感叹的说 这哪里是招聘会 简直就是慰劳中国学生的聚餐会 除了典型的韩国料理以外 还有法国菜和日本料理
因为很少吃这些洋东西 也觉不出什么味道 不过类似这样的一餐 一个份在韩国不会低于10万 也就是800-1000左右中国币 还有一些中国料理 味道
有些淡和甜 不是很喜欢 我吃了超多的生鱼和红酒牛肉 很是爽啊 去VIPS和OUTBACK 最多就是一种常见的红色生鱼 可在这里种类超多 不错 下
次有招聘会 我一定积极报名
这几天看了无数人的Blog 觉得自己的虽然也不差 但技术含量和细节修饰真是差的万丈远了 不过自己最近也懂了很多 总之还需努力 新换的图片是从一个朋友那里看到的 完整的应该是雨后的荷花池上漂着的一朵荷花 很有感觉
最近电脑持续出现奇怪的网络问题 每次不能上网的时候都显示 内建以太网当前是活跃的 并且有自动分配的一个IP地址 可能不能接入网络 然后我就不许得
麻烦办公室的人把总的网络电源关掉 从新再打开 然后就能上了 我有在最近几天发现 在正常上网的时候 只要我在上网的时候调到睡眠状态 再唤醒后 就有
这样的问题出现 我已经让办公室的大爷给我启动好几次了 都不好意思了 哎 我估计这种奇怪的问题 苹果总裁也不解决不了
10.9
早上起来电脑又出现同样的问题 昨天晚上其实有怀疑到 可能是自动识别网络的功能出现问题 因为在这里上网 一般情况不用设置和输入任何东西 只需插上网线 就可以上 我把昨天正常是的IP 路由器 还有DNS的代码 输入进去 结果就正常了 哈哈 真是喜庆
刚才去刷牙的时候 有个中年SB 一个劲回头看我 目光极不友善 好像我偷他钱似的 自己这么大把年纪还住这里 真是寒碜
书架上的书放了好久了 突然想起每次搬家都为搬书辛苦 决定一个月内通通消灭掉 还有下周有考试 是件很不爽的事情
不要追求外表它会骗人 不要追求财富它会消失,追求一个能经常让你微笑的人吧 因为微笑会让你灰暗的世界豁然开朗 我在一个Q人上的留言看到的
不喜欢向别人借钱 更不喜欢别人想我借钱 尤其是不怎么熟的 借的时候笑脸给你 还的时候一脸窘态
我今天告诉pp没有简单的爱情 只有简单的游戏
指甲飞快的长 时间飞快的过 有点希望 有点失望 希望可以早点放假 失望自己收获不够多
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吹蜡烛的时候没有许愿 只是因为周围太多的眼神 让我有些不好意思 不过很长时间以来 虽然有很多这样那样的欲望或者说是愿望 都也只是那样的想想 实现与否都无关紧要 但真正让我想实现的 还是希望每个人都健康
蛋糕是pp送给我的 感觉在这里 突然多了这样的一个好朋友 心情也变愉快了好多 我知道自己最需要的是什么 其实不是欲望的实现 或者金钱的充裕 更重要的是有份伸手就可以触到的温存和关爱
天气凉了 这在行走途中 明显的耳边凉风就可以感觉到 我对这种凉风 颇有好感 因为不论是开心与否 都可以让心情舒畅 刚才洗完澡 在走廊里 也感觉到湿头发遇风快速吸热的畅快 然后心情就会特别好 不知道别人有什么想法 反正自己钟爱凉爽
早上一直在看插画 觉得很有兴趣去看 不知道为什么 即使抽象到自己难以理解 也很喜欢 也有临摹一幅黑白作品 简单却又极付含义 只是自己笔有些生 毕竟是很久没有画画了
今天最终如预料中没有去找工作 不过却有在认真计划着学插画和设计 而且今天有认识一个搞设计的朋友 颇有建树的 希望能向他学习学习
最后罗列一下要学的软件：
Adobe Illustrator CS
Macromedia Fireworks MX
Dreamweaver MX
Adobe Photoshop
Flash MX
Maya
目前就是这些非常想学 还想学一些制作网页的知识 只是不知道从何学起 还有一个讨厌的事情就是 今天把Blog搞坏了 其实修改这个Blog 我琢磨琢
磨 也能搞定 可偏偏这个不支持我的浏览器Safari和Firefox 搞的源码乱七八噪的 还有些地方干脆都不显示了
所以我决定 在弄好服务器和学好软件的基本用法以后 就去做一个自己的Blog 目前看来 LBS Version 的比较完善
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早上面试的比较顺利 只是问的三个问题中 有两个都不在准备的范围之内 第一个问题是 你选的是什么专业 以及理由 第二个问题是 现代商业中有很多赢在外在设计的产品 你喜欢哪个产品 以及理由 第三个问题是 你最崇拜的人是谁 为什么
在回答第二个问题时 我开始都没听清他问什么 结果就仓促的回答了几个韩国的品牌 结果 他倒提醒我 比如苹果的iPod设计就很不错 让我汗的很 自己
平时最关心的苹果 到关键时候竟然给忘记了 不过 我倒还及时补充了 iPod
nano来表示一些弥补 第三个问题 我回答我妈 因为实在想不出 自己崇拜谁 面试时间大概就5分钟 没有什么感觉 更别提什么紧张 好了 终于结束了
在也不用忧心这些问题了
晚上有和一堆朋友吃饭 原因是 明天Stinan要回国了 大家在一起聚聚了 让后就随便聊天 很自然聊到大学的事情以及最近他们打工的事情 突然就好自
责 好忏悔 自己没有去找工作 原因当然是最近很忙着去申请的事情 最大的原因还是自己太懒 刚才在L家里 看他买的新电脑 虽然家里乱的很 简直无法去
生存一个艺术家 但是该有的都有了 比如电脑 还有一部很眩的手机 都是打工打出来的 我对这些消费虽然不感兴趣 但也很羡慕 再为自己找个理由 那就是
我是一个人 他是两个人 不在感情上寂寞 就可以有很多心情去做很多事情 不说了 大不了明天去找找工作 干就干了
L是个蛮不错的人 他去打工 让我一个人在他家玩电脑 一点也没有其他中国人的过分防范之心 不过 我自己本来也很自觉 仔细关好门窗 再离开
刚才在网上看见两个人一个是T 有祝我明天生日快乐 一个是洁 也有祝福我 我跟T聊上学的事情以及工作的事情 跟洁聊未来的事情 以及打算去西藏旅行的事情 然后大致决定 明年的暑假利用半个月去西藏旅行
刚才洗完衣服去搭凉的时候 碰见总在厨房看见的男生 然后说一些我听不懂的韩文 我印象里 他每次跟我说话 我都听不懂 不是发音的问题 而是他说的单词
我真的不知道什么意思 但他再解释一下 我大致就明白了 他见我抱着一堆衣服 很友好的帮我凉挂 我说谢谢 他竟然还耍帅的很 用手一挥就留个背影给我
意思我理解就是 没什么 以后你的衣服 交给我了 哈哈
房间里的冷气开了一会 虽然只是一会 可是太太太爽了 其实外面不热 但还是喜欢这种凉爽的感觉 我于是抓紧时间洗澡 抓紧时间回来 抓紧时间去享受刚洗完澡进冷气房间的畅快 不过 不知道哪个人很没有情调的就把空调关了
明天我过生日啊 其实以前是按阴历过的 我自己决定20岁以后 按照阳历过 也就是说 明天开始 我就正式21岁了 至于怎么过 明天醒来后再想 总之是会满足自己密集心愿中的一个
刚才吃的东西咸 喝点水去
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下午模拟面试的时候 突然自信感极强 也突然后悔自己当初的胆却 没有敢去选择在汉城的专业 现在看来 即便是选择竞争最厉害的经营 我也胜算在握 不过 话讲回来 我真正感兴趣的还是广告设计 所以 也没有太多惋惜什么了
其实这周没有看一眼有关面试的准备资料 一是自己懒的看 二是有些盲目自信 总觉得 即使看再多 到了现场 也就成另外一回事情了 所以 我更愿意按自己临时的想法去回答
背基本上是不痛了 只是间或有一些微痛的反应 有时候都忘记这回事了 下午没敢睡觉 怕生物钟突然颠倒 然后吃力的抗着睡意 看网站
近期打算写一篇小说 不要太短 也不要太长 情节不想太复杂 结构不想太独特 唯一想的是 可以呈现一种画面感 至于内容 还在构思中
晚上早早吃完饭 同时又想起 昨天在厨房 一个韩国大姐 看我冲鸡蛋汤 大为惊讶的说 好神奇啊 鸡蛋竟然可以这样吃 我不讲话 低头吃饭 心里低估 少见多怪
我发现一个奇怪的规律 那就是每年的前半年 我的心里只有节俭和付出行动 一到后半年虽然节俭还在心中 但行动大大的奢侈 已经连续一周天天在外面大吃特吃 同时又发现了一些美味 恩恩 不管那么多了 明天面试结束决定去吃...
早点睡觉 祝我好运
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我现在终于搞清楚了 昨天早上的轻微背痛是因为习惯性的裸睡导致的着凉 而昨天晚上背痛的一整夜无法睡觉的原因是 有提一个极不情愿的重物 我本来没有把这两个事情联系起来 因为背痛在先 但是看了很多网上的资料 才清楚和提重物有关系
我现在特别讨厌昨天在地铁上的那个老头 自己买了一大堆萝卜白菜 就干脆打个的回家得了 还非要坐地铁 能省几分钱啊 然后在快到站的时候 特别好意思的
跟我讲 一会出站的时候 帮他搬白菜 我那会真想跟他说 我是外国人 我不是你们韩国人 要人帮忙还那么理直气壮 先岔开一下 韩国的老人特别是有些上了
年纪的大妈 特别以老卖老 我不是对老人不尊敬 也不是对向老人让座有异议 而是他们太把自己当受重对象了 大声说话 大声骂人 那么大年纪了 一见地铁
上有空座的时候 感觉像是有瞬间转移大法似的疯狂抢座 经常是使劲碰到你 还特神气的看你 好像碰你一下你活该 再说那个老头 我出站的时候 其实手里有
背包 只能一个手帮他搬 没想到手握的地方竟然是个细细的铁架 就是说 压强极大 我实在是忍着手疼背疼的咬牙走完 结果一出地铁站 呼的一下老头就变没
了 我脾气本来也不好 差点气的吐血
然后昨天晚上就开始疯狂的疼痛 不论身体什么姿势 也没有用 于是我很艰难的爬起来 在凌晨两点钟打开电脑 去查阅有关资料 大体的解决办法是 用冰敷疼
痛的地方 再用热毛巾敷 睡的床不要太软 最好在膝关节处垫一个枕头 以缓解背部受力 还有就是洗个热热的热水澡 让热水在疼痛的地方多浇一会 但那会是
凌晨 我上哪里去找这些东西啊 然后在4点左右的时候 勉强在床上躺下睡了一会
早上起来的时候情况并没有好转 先不说走路 连呼吸都会牵连着疼 让我座在教室里一个劲的憋气 和减小呼吸力度 课间的时候 我跟小小聊我背疼 需要冰敷
结果她直接把买来的冰饮料靠在背上 也突然启发我 回家前特意买来冰的饮料 然后贴在背上 效果真的还不错 反正敷的时候是不怎么疼了 也不知道是真不
疼了 还是被冰的麻木了 再然后关灯睡觉 资料上说 休息是最好的缓解办法 还真是奇怪 下午睡的时候 基本上可以找到两三个不怎么疼的姿势睡觉 昏天昏
地的睡了一个下午
醒来后在网上碰见小恩 告诉她我背疼 她马上跟我说 他上周也疼来着 韩国人一般用PAS贴在疼痛的地方 会有所缓解 就是国内的虎皮膏药吧应该 刚才去药店买来的很小 刚刚洗完澡也贴上了 不过没有所谓的贴上后热热的感觉
我这个人反正不会心里藏事情其实 网上上线的好友 我都相继讨教办法 再得到一点点关心 感觉颇好 我妈打电话的时候 正好还在医院看大姨夫 我就顺便让
她问问医生 结果办法也是我在网上看到的 我妈挺着急的 我也挺着急的 因为后天还有面试呢 千万不能耽误这个 但愿自己早点好起来
祝大家健康了
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今天去阳川很是顺利 我记得上次去因为下雨人少 办理的速度也非常快 可今天太阳大的很 而且都过中秋也不太热了 人却少的很 我迅速抽号 迅速填表 迅速结束 成就感觉很符合某些心里特征
在地铁的时候 接到妈妈的电话 得知大姨夫突然得了晚期肝癌 也突然就想起两年前在北京时住在大姨家的日子 虽然那时对大姨父的传统思想有些不爽 但大姨
夫还是很善良很可爱的一个人 有北京人特有的儿话幽默 还经常跟我抢恐怖小说看 以后离开北京以后 也没有怎么打过电话联系 只是在过节的时候简单的问候
现在就突然得了这样的病 很是惋惜 四姨也去北京了 还有二姨和六姨 以前表哥总是有种默许的愿望 就是能在北京见到自己最亲的几个姨 只是没有想到
其实很简单实现的一个愿望 却在这样的一个情况下 缓缓的实现 我猜想表哥心里一定有些以外的开心 当然 也会有些心酸的感伤 因为我知道 表哥对大姨夫
一直有些碍于面子上的冷战 这次突然这样 我想应该也会去放下面子的都去和大姨夫交流交流了 只是真的有些无奈 四姨也接过电话 用惯有的兰式幽默对我说
在那边吃的好点 健康才是最最重要的 不要等到出现问题的时候才想去挽救
于是我就有些阴郁了 阴郁最近一些不太开心的事情 阴郁一些死亡 一些消失 反而对自己以前经常烦心的事渐渐淡化 觉得健康很重要 不知道是不是房间冷气太大的原因 早上起来就背就酸的很 上课也来回扭背 在地铁上更是不舒服 于是心里急摧着赶快到家
晚上有和小恩讨论健康 又和D讨论鸡的做法 其实很简单 我也决定过几天生日的时候做给自己吃
屋顶男生又来我这里让我教他汉语 我说我有些忙 他还直接说 没关系 我躺在这里 你忙你的 然后就把我的床当洗澡盆似的在上面乱拱 我有那么一点洁癖其
实 他也不是那种特别爱干净的韩国人 所以 我现在其实特窘态 处于礼貌我不能太自我的跟他讲我想讲的 同时又很不情愿别人在我房间里玩过家家 都多大人
了 还抱着我的枕头看书 真是受不了
早上因为歌曲格式的问题 半天也没把新Down的歌曲放进iPod里 让我搞了半天 差点迟到 刚才终于弄明白是怎么回事 至于那个新歌 是梁静茹的可惜不是你 我觉得旋律很好 歌词也挺不错的
这周的事情就剩下模拟面试和面试了 我基本没准备 等着即兴发挥了 因为没什么竞争力了 然后希望好好休息一下 最近太疲惫
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